18 DICAS IMPERDÍVEIS DE MODA

1- Roxo devia ser usado pelos agentes secretos, visto que a pessoa some quando está usando essa cor do diabo. Voce quer ir num lugar e ninguém reparar na sua presença? Vá de roxo! É batata!

2 - O apocalipse zumbi começou quando juntaram bermuda xadrez com camiseta listrada. Pode reparar. Já há seres estranhos entre nós, eles estão chegando de mansinho nas ruas.

3 - Se voce tem mais de 50 anos, não faça cosplay de pai de santo.Bermuda branca,  bata indiana e sandália de sanfoneiro nordestino estão proibidos. é hora de voce começar a apostar no estilo madurão mesmo. Muita camisa de manga longa dobrada e um relógio grande no braço. Tiozão exotérico é doer o zóio.

4- Voce é gordinho e só usa preto ou listras verticais? Parabéns! Vou te levar no Burguer King e hoje é por minha conta. Voce até pode arriscar outras coisas mas capriche na atitude corporal. Vale mais doque voce imagina.

5 - Trace seu estilo . Issso facilita suas escolhas e não te deixa cair na armadilha de usar aquilo que todo mundo tá usando mas ( se liga ) não fica legal em voce.

6 - Antes de me dizer que voce tem estilo , tire essa calça skinny , essa camisa xadrez e esse cabelo arrepiado e  me mostre algo diferente. Desculpa! mas voce não tem estilo, voce é apenas mais um com o diabo dessa combinação de cantor de banda EMO. Que até o Gustavo Lima adotou. Triste !

7 - All star preto te deixa com cara de fedido.

8 - Bermuda camuflada, camiseta preta de banda de Rock, blusa e calça de moleton cinza, óculos aviador, camisa de time, etc.. são clássicos do guarda roupa masculino popular e devem ser aproveitados sim. Todo mundo já cansou de homem com cara de almofadinha. Por favor, né??

9 - Um cara normal vestido de LACOSTE é só um cara normal vestido de LACOSTE. Um cara sarado com uma camiseta de R$ 15, 90 da Riachuelo pára a avenida, provoca um acidente, cai 10 mil de um lado, 20 mil do outro, racha o asfalto, trinca uma '' estáuta '', afunda uma ilha nas Filipinas, derruba um presidente da América do Sul e causa um bombardeio na Faixa de Gaza. Então, malhe as vezes também.

10 - Calça ou bermuda saruel. Não use! Próximo ítem....
11 - Aliás.. Tente não inventar muito. Você já não é grande coisa. Não tente ser um feio engraçado, seja um feio interessante.
12 - Nunca se falou tanto em estilo ''Preppy''( um tipo de mauricinho que tem iate e faz o tipo '' nunca ví pobreza '' ). Mas tente não entrar demais no personagem, fica um chato. Suje a roupa de vez em quando e tente não entender de vinho. Nosso saco agradece !

13 - Porque pessoas gastam horrores numa loja e ainda ficam com cara de pobres?? Isso acontece quando a pessoa recebe o vale da firma e compra qualquer coisa em  lojas caras. Cuidado! geralmente esse tipo tem pobrêma! Pessoas que conseguem usar saruel, camisa pólo Ralph Lauren , óculos espelhados, ter um píercing no nariz e sandália de couro no pé tudo junto podem te matar enquanto você dorme. Vigia !
14 - Não adianta gastar milhões usando perfumes importados se voce devia gastar em tratamento de estômago. Seu bafo é a oitava praga do Egito.

15 - Preciso comentar crocs?
16 - As golas '' V'' foram as grandes responsáveis por ninguém mais saber hoje em dia quem é gay e quem não é. As bermudas de barra dobrada também. Mas têm formas de voce deixar mais óbvio sua opção sexual e se destacar na multidão. Golas em '' V'' decotadas até o umbigo e mini shorts com barra dobrada. Pronto! Caso resolvido!
17 - Use no máximo 2 acessórios. Quer ser mais foda ainda?? Use apenas um.
18 - Quanto maior o slogan da marca mais pobre a pessoa é. Pobre que se preza tem que ter uma camiseta da marca do momento. Não seja um pobre desinformado.