ESCOLHA O SEU NAMORADO NO FACEBOOK

O SENSO COMUM

Ele parece com tudo que voce ja viu

Achou o nome na latinha de coca zero.

Sempre tem pulseirinha VIP na balada, como se isso fosse a glória.

Adora marcas famosas

O álbum de fotos é cheio de folders de festas

Sempre vai postar videoclip de cantoras de farofa internacional

Comenta sobre novela e faz mesa redonda em tempo real como se o Facebook fosse a varanda da casa dele.

Inclusive falando gírias e palavras de baixo calão nos comments com os amigos.

Se ele já não é grande coisa, imagine os amiguinhos dele. 

PROGRAMA : vai te chamar pra pegar uma balada ou conhecer uma república só de pessoas de gosto duvidosíssimo, vai conversar com os amigos na sua frente e deixar escapar coisas que voce não precisava saber mesmo.

CONCLUSÃO : Voce arriscou pelo rostinho  bonito  e não se suspreendeu.

O DESLEIXADO INTERESSANTE

Sim. Ele andou descuidado do corpo e tem cara de vizinho, aquele tipo totalmente normalzão.

Mas sabe usar tudo isso a seu favor, inclusive nas fotos.Tem sempre assuntos interessantes e geralmente curte seriados que poucos assistem , algumas manias como ler gibi , colecionar latinhas de cerveja , usa a camisa do time que ele torce e toma tererê no parque.

Nunca se deixou influenciar por modinhas e é super simples.

E prefere ser meio anti social pra não ter que escutar e ver coisas broxantes por aí.

PROGRAMA : cinema em casa ou caminhada sem rumo em algum sítio.

CONCLUSÃO : quando voce vê, ele já te ganhou pra sempre.

O VIAJADO

Não dá nem pra ter assunto com esse. Tudo ele já fez e de tudo ele já viu.

É engraçado, mas há muita gente que de tão viajadas chegam a ser desinteressantes. Não há mais nada a se descobrir.

Ai voce tem que sentar e escutar ele contar que pulou de bungee jumping na Nova Zelandia e apreciou todas as marcas de cerveja nos pubs da Alemanha.

E se voce arriscar dizer que conhece Bonito no Mato Grosso do Sul , vai ter que aturar a risadinha dele de desdém.

PROGRAMA : Ele vai te levar pra comer uma comida que voce nunca viu , escutando Bjork ou ver um filme de arte que você vai dormir .

CONCLUSÃO : A longo prazo vai ser chato. 

O BORN TO BE SEM GRAÇA

Eu já ví gente sem sal, mas esse aqui ganha um prêmio. Escolhe as fotos e poses mais inoportunas.

Posta videoclip de música que estão tocando na novela.

Tudo que há de mais brega e de mau gosto ele faz o favor de trazer em primeira mão pra voce na sua timeline.

Lembra um pouco o demônio das sombras da Caverna do Dragão, pois ele escorrega pelas paredes do Facebbok, procurando alguém pra assombrar.

PROGRAMA : voce não vai sair com  ele

CONCLUSÃO: voce já tirou

O INTELECTUAL

Ele não quer expor sua figura, mas quer se dar bem.. Ah! isso ele quer.

Por vezes voce flagra ele cantando alguém muito bonito, porque apesar de dizer que não liga pra aparências e sim pra essências, o bicho sabe oque é bom e gosta.

Posta frases de escritores famosos, links de sites sobre assuntos como economia e política. 

É o tipo que voce pode até dar uma chance,. mas a coisa é tão pesada que voce vai querer sair correndo quando ver um pedaço de alface no dente. 

Quem é feio, tem obrigação de ser impecável.

PROGRAMA : vai te levar numa feira de livros

CONCLUSÃO : que ser um pouco fútil, sim, faz bem também.Talvez deixe as pessoas mais leves.

O SARADO FOTO DE ESPELHO

Ele sempre põe fotos do resultado da academia

 Todo mundo fala que é vulgar, mas todo mundo arrisca dar um ''OI''  in box.

Muitas vezes são uma incógnita.

Mas na verdade ele é focado no seu treino e tem pouco tempo pra jogar conversa fora.

Se quiser  pegar ele, leia a cartilha dele. Treine também.

Afinal, malhar é um sacrifício muito grande pra desperdiçar com gente feia. Tá certo ele!

PROGRAMA : qualquer lugar vai estar bom. hehehe

CONCLUSÃO: eu devia malhar sério.

LINCOLN - O RETRATO DE UM CHATO

                                                                         Lincoln
                                                           Diretor : Steven Spielberg
                                    Elenco : Daniel Day-Lewis, Tommy Lee Jones , Sally Field
                                                                    Estúdio : Fox Filmes
Sabe aqueles filmes de tribunal que passam de madrugada na GLOBO?
       Então.. é nessa cilada que voce cai quando entra no cinema esperando se emocionar com o filme sobre  um personagem americano que tinha tudo pra ser cativante e de um diretor que é sinônimo de bom entretenimento.
        O estranho é que o expectador que assistiu '' Abraham Lincoln - O caçador de vampiros '' em 2012 , por mais absurda que seja a , digamos, lincença poética que o fazia um matador de seres do mal , sai do cinema com a impressão do grande homem que ele foi. Apesar do toque de fantasia, o diretor Timur Bekmambetov desdobra o personagem , fazendo com que ele tenha reações muito próximas do que esperamos do famoso presidente americano.
           Desculpa aos críticos do Oscar, mas eu prefiro o Lincoln de Timur B. doque o de Steven Spielberg. O primeiro é carismático, atormentado, heróico e ,por isso, mais humano. E a interpretação de Benjamin Walker é 10 vezes melhor que a de Daniel Day- Lewis.
         Spielberg pinta um presidente, um homem, um pai, um marido pé no saco sempre rodeados por um batalhão de puxa sacos que riem de suas anedotas, sempre prontos pra ouvirem suas estórias e parábolas pausadas e extremamente desinteressantes, um marido frio , um certo ar de presunção e aquele olhar de misericórdia que ele lança o filme todo ás pessoas negras que ,eventualmente, dialogam com ele. Beirando á canastrice diversas vezes.
         Ufa! É o tipo de personagem que poderia ser o vilão de tão ridículo que parece.
             O filme ameaça terminar várias vezes e voce fica refém de uma história que parece guardar algo pro fim. Mas isso nunca acontece. Interpretação bacaninha de Tommy Lee Jones , sempre carismático . Sally Field como a esposa de Lincoln é outra surpresa bonitinha e o resto são conversas arrastadas, situações confusas que deixam o expectador mais entediado ainda.
              Resumindo, vá chupar um sorvete com o dinheiro do ingresso e se quiser saber sobre a votação pela aboliçao da escravatura nos EUA, compre um livro . Bem melhor.

AS TRAGÉDIAS E A SÍNDROME DO PÂNICO

Em 2007 , eu , Zaé Junior e minha então namorada na época voltávamos em mais um dia normal de trabalho quando presenciamos um motociclista ser arrastado por um caminhão tanque e ser partido literalmente no meio,e pra deixar a coisa mais macabra ainda , ele continuava vivo e pedindo ajuda.. Claro que aquilo ali foi o assunto da semana, do mês , do semestre. A imagem não nos saía da cabeça.
         Mas a gente costuma minimizar o efeito que esse tipo de evento desencadeia. Nos dias e semanas seguintes tivemos dificuldade pra dormir, ansiedade, preguiça, insatisfação com o trabalho, déficit de atenção, etc etc.., e chegamos a conclusão de que teria sido melhor se a gente tivésse passado por outra rua pra nunca ter visto aquele episódio.
      Então se voce está a milhares de kilômetros da tragédia e está sentindo um pouco desses sintomas, imagina oque está acontecendo em Santa Maria - RS nesse momento. Uma total incorformidade com quão sensível a existência é. Num dia estamos conversando com alguém e no outro ela está morta, queimada, esquartejada, etc. Hâm???
       Não tenha dúvida de que uma cidade inteira estará doente nos pròximos meses. Por mais durão que voce se considere voce vai ser atingido por essa brisa negativa , falo por experiência própria.
            As pessoas vão evitar passar naquela rua, o comércio vai enfraquecer , uma desmotivação geral,  vão ter pesadelos terríveis escutando pedidos de socorro, vão ter ansiedade, insônia, sintomas apenas comparados a quem vive em áreas de guerra, onde a tensão é constante. A Previdência social registra records todos os anos de afastamento do trabalho por problemas de ordem emocional, então devemos tocar mais nesse assunto.
     Parece ridículo, mas nossa sociedade está extremamente despreparada pra lidar com isso, tudo que eu sei sobre síndrome do pânico hoje é decorrente de conversas com pessoas em redes sociais e por observações que eu fiz em mim mesmo.
    Procure não ir atrás de fotos sobre tragédias, detalhes sórdidos sobre oque aconteceu. Isso vai te atingir de alguma forma, lentamente , sem voce perceber estará sentindo uma certa insatisfação. Oque motiva o ser humano á ir em frente são as coisas boas da vida, se voce se enche de imagens ruins e cargas negativas  seu corpo responde isso enviando menos serotonina ( neurotransmissor que nos causa sensação de bem estar )e consequentemente menos impulsos bons. Cuidado! Pode ser uma bola de neve .
         E se voce já se sente assim, procure relaxar, não deixando que seu pensamento se incline pras coisas negativas e preenchendo isso com coisas bem humoradas e otimistas.
     Hoje em Santa Maria uma pessoa chorando é apenas mais uma, mas uma pessoa com  equilíbrio emocional trabalha de forma á levantar as outras, fazendo uma contra corrente muito importante nesse momento. Então devemos buscar ser fortes e focados em momentos ruins assim.
       Bom, voce pode não precisar desse texto, mas pessoas próximas de voce mais sensíveis podem estar passando por algo do tipo. Seu irmão, sua mãe.. Informação nunca é demais.

18 DICAS IMPERDÍVEIS DE MODA

1- Roxo devia ser usado pelos agentes secretos, visto que a pessoa some quando está usando essa cor do diabo. Voce quer ir num lugar e ninguém reparar na sua presença? Vá de roxo! É batata!

2 - O apocalipse zumbi começou quando juntaram bermuda xadrez com camiseta listrada. Pode reparar. Já há seres estranhos entre nós, eles estão chegando de mansinho nas ruas.

3 - Se voce tem mais de 50 anos, não faça cosplay de pai de santo.Bermuda branca,  bata indiana e sandália de sanfoneiro nordestino estão proibidos. é hora de voce começar a apostar no estilo madurão mesmo. Muita camisa de manga longa dobrada e um relógio grande no braço. Tiozão exotérico é doer o zóio.

4- Voce é gordinho e só usa preto ou listras verticais? Parabéns! Vou te levar no Burguer King e hoje é por minha conta. Voce até pode arriscar outras coisas mas capriche na atitude corporal. Vale mais doque voce imagina.

5 - Trace seu estilo . Issso facilita suas escolhas e não te deixa cair na armadilha de usar aquilo que todo mundo tá usando mas ( se liga ) não fica legal em voce.

6 - Antes de me dizer que voce tem estilo , tire essa calça skinny , essa camisa xadrez e esse cabelo arrepiado e  me mostre algo diferente. Desculpa! mas voce não tem estilo, voce é apenas mais um com o diabo dessa combinação de cantor de banda EMO. Que até o Gustavo Lima adotou. Triste !

7 - All star preto te deixa com cara de fedido.

8 - Bermuda camuflada, camiseta preta de banda de Rock, blusa e calça de moleton cinza, óculos aviador, camisa de time, etc.. são clássicos do guarda roupa masculino popular e devem ser aproveitados sim. Todo mundo já cansou de homem com cara de almofadinha. Por favor, né??

9 - Um cara normal vestido de LACOSTE é só um cara normal vestido de LACOSTE. Um cara sarado com uma camiseta de R$ 15, 90 da Riachuelo pára a avenida, provoca um acidente, cai 10 mil de um lado, 20 mil do outro, racha o asfalto, trinca uma '' estáuta '', afunda uma ilha nas Filipinas, derruba um presidente da América do Sul e causa um bombardeio na Faixa de Gaza. Então, malhe as vezes também.

10 - Calça ou bermuda saruel. Não use! Próximo ítem....
11 - Aliás.. Tente não inventar muito. Você já não é grande coisa. Não tente ser um feio engraçado, seja um feio interessante.
12 - Nunca se falou tanto em estilo ''Preppy''( um tipo de mauricinho que tem iate e faz o tipo '' nunca ví pobreza '' ). Mas tente não entrar demais no personagem, fica um chato. Suje a roupa de vez em quando e tente não entender de vinho. Nosso saco agradece !

13 - Porque pessoas gastam horrores numa loja e ainda ficam com cara de pobres?? Isso acontece quando a pessoa recebe o vale da firma e compra qualquer coisa em  lojas caras. Cuidado! geralmente esse tipo tem pobrêma! Pessoas que conseguem usar saruel, camisa pólo Ralph Lauren , óculos espelhados, ter um píercing no nariz e sandália de couro no pé tudo junto podem te matar enquanto você dorme. Vigia !
14 - Não adianta gastar milhões usando perfumes importados se voce devia gastar em tratamento de estômago. Seu bafo é a oitava praga do Egito.

15 - Preciso comentar crocs?
16 - As golas '' V'' foram as grandes responsáveis por ninguém mais saber hoje em dia quem é gay e quem não é. As bermudas de barra dobrada também. Mas têm formas de voce deixar mais óbvio sua opção sexual e se destacar na multidão. Golas em '' V'' decotadas até o umbigo e mini shorts com barra dobrada. Pronto! Caso resolvido!
17 - Use no máximo 2 acessórios. Quer ser mais foda ainda?? Use apenas um.
18 - Quanto maior o slogan da marca mais pobre a pessoa é. Pobre que se preza tem que ter uma camiseta da marca do momento. Não seja um pobre desinformado.

10 DICAS DE BELEZA

1- Faça academia. Seu corpo também segue um tipo de regras do FENG SHUÍ. Tente ter cintura fina e braço grosso . Pois cintura grossa e braço fino atrai azar e afasta casamento.
2 - Se voce estiver ficando careca , vá juntando uma grana pra fazer uma tatuagem na cabeça como o François Sagat ( foto acima). Não que eu saiba quem  é o François Sagat, né? Longe de mim. Mas deixa com menos cara de baleia cachalote.
3 - Com homem que cavuca a sobrancelha por baixo nem o diabo pode. Talvez seja um caminho sem volta. Daí pra começar a usar gloss é um pulo. '' Melhor varão ter sobrancelha juntada do que erguida'' .. Pode procurar que isso deve tá na Bíblia.
4- Faça o tipo '' ogrão '' ás vezes. Lave o cabelo com sabonete igual seu pai fazia, escove os dentes com limão ou bicarbonato de sódio, use um desodorante com  cheiro de TABU , deixe as costeletas e use a cueca dos dois lados pra economizar lavanderia ( mentira). Isso reforça sua masculinidade, oque também é um tipo de beleza.
5- Bafo de alimentação suína ( lavagem) , cheiro de asa e chulé é coisa que só amigos podem dizer. Tenha amigos do tipo '' sincerão '' pra te dizer que a cosia tá feia. Não espere a paquera dizer. Voce gastaria muito mais com terapia pra superar o trauma.

6 - Procure um artista que lembre voce e teste cortes de cabelo e estilo que ele usa. É importante que voce saiba em que estereótipo voce se encaixa pra extrair o máximo disso. Se voce parece o Will Smith não queria ter o cabelo do Justin Bieber. Nem queira parecer o boneco KEN ( caso da foto abaixo ) que a gente já viu que isso dá merda. 

7 - Pessoas baixinhas que deixam transparecer o complexo de inferioridade é um chute no saco. Voce tem dois caminhos = fazer as pessoas esquecerem esse seu '' defeito '' ( que está mais na sua cabeça ) mostrando outras qualidades ou passar a vida lembrando elas disso a todo instante. '' Ah! mas eu sou baixinho, né? hehe '' ...
8 - Tão triste caras de camisa pólo e cabelo moicano. Parece que voce quer ser algo que não tem estrutura pra ser. O mesmo vale pra piercings e roupa causal. Peça pro cabelereiro um corte social, pô! Aí voce faz esculturas com a pomada depois.
9 - Hidratar a pele é bom , mas ter um creme pro corpo fator 30 e um creme pro rosto fator 50 já é encosto de pombagira. O trabalho e tempo que isso leva também pode te deixar bitolado e , consequentemente, desinteressante.
10 - Se ame do jeito que voce é. Fotos de FACEBOOK enganam, Aquilo é tudo fita crepe colada por trás do rosto e espuma de colchão velho enfiada dentro da camiseta pra parecer forte.O Mister M já explicou esses truques no Fantástico . Ninguém é bonito daquele jeito. Não seja ingênuo!